La familia del adicto.-

Pichón-Rivière (en Aldrete, 2008), por su parte, plantea que entre los integrantes de la familia se encuentra el portavoz del sufrimiento familiar, el cual denuncia la situación conflictiva y el caos subyacente, y paralelamente, se segrega al enfermo como depositario de la ansiedad familiar, de los misterios, secretos y la conspiración del silencio (necesidad defensiva de ocultamiento de ciertos contenidos psíquicos) y del malentendido como enfermedad básica del grupo familiar (Pichón-Rivière en Aldrete, 2008).En relación a la familia del adicto, Kalina (2000) refiere que existe un clásico y trágico malentendido: La familia consulta para que se cure a uno de sus miembros, el cual se considera el elegido. Sin embargo, curar no significa lo mismo para todos; de acuerdo con Kalina (2000) curar es un concepto tan amplio como ambiguo. Puede significar: “Haga que sea bueno”, “que se comporte como se debe” o “que sea como la familia”, oscilando los criterios hasta el extremo de “conviértalo en vegetal” –léase enfermo crónico- o directamente “extermínelo porque es la manzana podrida que arruina la vida de todos nosotros, los buenos y sanos” (Kalina, 2000, pag. 54).La estructura ideológica de la familia enferma, desde el enfoque de Kalina (2000), es altamente conservadora y autoritaria ya que establece “quien será el elegido”, y éste debe seguir ocupando ese lugar. En este caso, el adicto garantiza, sosteniendo su lugar de “enfermo”, la “salud” del resto del grupo familiar (Kalina, 2000, pag. 54).En consecuencia, surgen fuertes resistencias ante el accionar terapéutico ya que la familia lucha, de una forma inconsciente y mediante un complejo juego interaccional, por conservar los lugares asignados a sus miembros y el terapeuta se transforma en su enemigo (Kalina, 2000).Un modo de garantizar esta estructura, según Kalina (2000), se logra cuando se destina al paciente psiquiátrico a vivir en hospicios, asilos u hospitales psiquiátricos que por su propia estructura tienden a cronificar al paciente, condenándolo a ser un habitante pasivo de ese submundo (Kalina, 2000). En este caso, es el psiquiatra quien ordena esta muerte civil, conduciéndola, vigilándola y protegiendo a los “sanos” de aquel sujeto peligroso designado como “el loco”. Esta dinámica no cuestiona la estructura familiar y legitima al “loco”, en este caso el “adicto”, en el lugar que le ha sido asignado (Kalina, 2000, pag. 54).Por otro lado, cuando la antipsiquiatría intentó estudiar estos fenómenos desde la óptica de un modelo “revolucionario” –que desde el enfoque de Kalina (2000) implicaba más bien una actitud de oposicionismo adolescente- al decir “el loco tiene razón, la familia es la enferma” (Kalina, 2000, pag. 55), ocasionó un movimiento hacia el extremo opuesto que produjo una crisis fenomenal en el mundo psiquiátrico, caracterizada por grandes discusiones y apresuradas modificaciones en cuanto a los procedimientos terapéuticos, con resultados muchas veces catastróficos (Kalina, 2000).Desde la perspectiva de Kalina (2000), el abordaje sistémico ha enfocado la atención en el tratamiento de los adictos y se ha convertido en un instrumento de creciente importancia teórico-clínica debido a que ha permitido investigar las complejidades de los vínculos familiares y sus posibilidades terapéuticas. De esta manera, la intervención sistémica en los planteamientos de Kalina (2000), tiene una finalidad democratizante ya que cada uno de los miembros de la familia debe asumir la responsabilidad que le corresponde, constituyendo un abordaje terapéutico que lucha contra los modelos autocráticos y esclavizantes que caracterizan la vida familiar del adicto.Por otro lado, Steinglass y cols. (1987), desde el trabajo con familias alcohólicas, plantean que en general los profesionales de la salud han adoptado una actitud peyorativa hacia las familias con miembros alcohólicos. Al escuchar los relatos sobre la vida de tales familias, los clínicos tienden a extraer la conclusión de que éstas son enemigas del crecimiento individual, llegando a pensar en la familia como en una fuerza negativa, un impedimento, una valla o un obstáculo para la vida del individuo, así como la causa raigal de la psicopatología del paciente. Los investigadores, de acuerdo con Steinglass y cols. (1987), han llamado la atención hacia las pautas de comunicación alteradas, las rígidas distribuciones de funciones y las conductas disfuncionales para enfrentar las necesidades que se advierten en estas familias.Sin embargo, en opinión de Steinglass y cols. (1987), en los últimos años ha surgido un punto de vista más empático en lo referente a las familias con miembros alcohólicos. Los clínicos e investigadores orientados hacia el enfoque de familias se han basado en el creciente interés por la teoría sistémica y por conclusiones extraídas de la investigación de la interacción familiar, para sugerir que las familias con miembros alcohólicos constituyen sistemas conductuales de enorme complejidad, con notable tolerancia para el estrés y con ocasionales estallidos de inventiva conductual de adaptación (Steinglass y cols. 1987).Puget y Berenstein (en Aldrete, 2008), por su parte, proponen que la enfermedad en uno o varios integrantes de la familia es la expresión de complejas complementariedades de acuerdos inconscientes que aparecen en un espacio intersubjetivo familiar. De esta forma, Aldrete (2008) señala que el paciente identificado por la familia, se convierte en el portavoz del mal vínculo expresado en una trama interfantasmática que, a su vez, mantiene una determinada configuración vincular familiar.Desde el punto de vista de Aldrete (2008), aquellas familias que se resisten al esclarecimiento de los misterios o secretos familiares, al mismo tiempo mantienen el acuerdo inconsciente que lleva a brindar un trato particular hacia el enfermo para que los hechos sigan quedando ocultos y la configuración vincular y trama interfantasmática queden resguardadas. Este acuerdo configura una forma de segregación y mantenimiento del pacto inconsciente que apuntala la trama interfantasmática familiar, producto de una modalidad vincular particular (Aldrete, 2008).Berenstein (2007), consecuentemente, señala que la clínica psicoanalítica conduce a pensar que el sufrimiento emocional transcurre en una persona y también, aunque en forma distinta, en la familia. Si una persona tiene un síntoma, por ejemplo, un niño con trastorno de aprendizaje en el colegio, un trastorno de conducta, un joven con un delirio o un intento de suicidio en un adulto, seguramente se pensará que en su psiquismo hubo una modificación y se observará que los familiares se angustian, están asustados, preocupados o enojados, pero al mismo tiempo sostendrán una sólida convicción de que ellos no lo padecen (Berenstein, 2007).Desde el psicoanálisis, Berenstein (2007) indica que el síntoma se hizo inteligible al ponerlo en el contexto de la estructura mental de la persona sufriente, pero si se lo observa desde la estructura familiar adquirirá un grado mayor de inteligibilidad y más aún si se lo incluye en el plano social. Toda manifestación adquiere un grado cualitativamente mayor de inteligibilidad si se la incluye en un contexto más amplio (Berenstein, 2007).Berenstein (2007) propone que desde hace más de cien años se ha estado habituado a considerar como paciente a una persona. Sin embargo, tratar a una familia o una pareja, lleva a replantear quién o qué se considera un paciente, ya que se parte del supuesto de que entre estos sujetos existe un vínculo estable, con especificaciones inconscientes que les permiten mantenerse ligados durante un tiempo prolongado (Berenstein, 2007).Desde lo observable, Berenstein (2007) puntualiza que se pueden recoger indicios de un vínculo alterado o dañado, lo cual constituye el primer paso para pasar de lo manifiesto hacia un nivel latente de conflicto vincular. “Aunque la apariencia sea la de un sujeto con algún síntoma en conflicto con otro que padece otro síntoma, es desde la pertenencia al vínculo que se genera el trastorno y el malestar” (Berenstein, 2007).

Confianza ,.

CONFIANZA LA VIDA TIENDE A AUTORREGULARSE: En una semilla ya está todo el proyecto de árbol en que se va a convertir y se desarrollará, si se dan las condiciones necesarias. Este concepto de autorregulación de los organismos es muy importante en la terapia Gestalt. Se confía en una sabiduría propia de la naturaleza y de la realidad que siempre llega a un lugar bueno si no es interferida por nuestras pequeñas y humanas voluntades, o sea, por la tiranía del ego. Tener una visión más global de nuestra existencia y nuestra vida puede ayudarnos a tener más confianza, y si nos quedamos únicamente atrapados en los momentos difíciles no vamos a ver la globalidad. EXISTEN DISTINOS ESTILOS EN LAS PERSONAS: Existen personas que tienen la referencia del valor dentro de ellas, o sea, ellas son la medida de ellas mismas, ellas son sus jueces y sus dirigentes, se fían de sí mismos, no necesitan el referente externo. Otros la tienen afuera y esperan de los demás la valoración o el juicio que les inyecte la confianza. En verdad son distintos estilos de carácter o tendencias de personalidad, esto no quiere decir que uno sea mejor que el otro. PARA TENER CONFIANZA ES NECESARIO EL DIALOGO: Para encontrar la medida justa de la confianza necesitamos el diálogo que junta y enfrenta lo que nosotros vemos y pensamos, con lo que los demás ven y piensan. La confianza se asienta en el diálogo, huye del monólogo. Dictadores, mandamases, mandarines de distinto pelaje, sobresalen como gente con gran confianza en sí mismos pero no resisten el diálogo que les puede cuestionar su frágil y engreída estructura. La verdadera confianza incluye al otro, lo toma en consideración. SE CONSCIENTE DE TI MISMO: Para poder confiar es necesaria una conciencia clara de uno mismo. La desarrollamos cuando superamos la pereza de mirarnos y podemos reconocer y distinguir en nosotros lo que sí tenemos y nos corresponde y lo que no tenemos y no nos corresponde, lo que sí somos y lo que no somos. Por ejemplo es absurdo tener confianza en ganar una competición de natación cuando apenas sabemos nadar. Esto sería manía, algo iluso, más que confianza. Pero también es tonto pretender que uno es un nadador mediano cuando acaba de ganar la medalla olímpica. TEN EL CORAJE DE ARRIESGAR. La confianza se asienta en la capacidad de tener coraje, es decir, tener la valentía de dar lo que si tenemos, de arriesgarnos en esta dirección: podemos competir si realmente somos buenos nadadores. De hecho no sólo podemos, incluso debemos. Lo que la vida nos da, nuestros dones y talentos, nos los da para que los entreguemos. La vida nos obliga a dar lo que tenemos, a entregar lo que somos. ¿Podemos imaginar a Dalí o Picasso sin crear y pintar? La vida les dio el talento o el genio y ellos quedan obligados a cultivarlo y entregarlo. La confianza necesita de la valentía de ponerse a prueba, de evidenciarse, de entregarse y estar disponible, permitiendo que los demás nos devuelvan también la medida de cómo somos percibidos y recibidos. SER AUTÉNTICO AYUDA. La confianza se asienta en la autenticidad que nos hace ser honestos en lugar de pretenciosos, y no pasar de contrabando un buen vestido en una mala percha, y reconocer nuestros límites. ¿Podemos imaginar a Dalí tratando de ser campeón de waterpolo? La confianza, cuando es de barro, se asienta en la pretensión de que nuestro personaje capitanea el barco en lugar de nuestra verdadera identidad. EDUCA A TUS HIJOS EN CONFIANZA. En origen la confianza viene de afuera. Gota a gota la confianza se asienta en nosotros mismos a través de la valoración, el aprecio y la ecuanimidad de los demás. Por eso es importante que los Padres sean justos y ecuánimes, que no creen falsas expectativas, que no hagan sentir a sus hijos que son los mejores en todo, ni tampoco los peores en todo, que no los llenen de tareas imposibles, que los confronten con sus destrezas y méritos, que los expongan a los obstáculos y problemas para que puedan sentir lo que pueden y merecen, que los inciten a los aprendizajes y las tareas para el logro de las cosas. Es adecuado también que los Padres muestren a sus hijos los límites, que los confronten con amor y claridad. A VECES ASOCIAMOS EL ÉXITO CON LA CONFIANZA. La confianza se asocia al éxito y muchos persiguen el éxito, tenga que ver o no con la expresión de sí mismos. Pero se puede tener éxito con y sin confianza. Me parece que la confianza se expresa en algo tan esencial como “hacer lo que hay que hacer” y “dar lo que hay que dar” y “recibir lo que hay que recibir”, según la expresión de Prajnanpad, un conocido sabio hindú. El éxito, por tanto no es lo importante, sino sólo la consecuencia de hacer lo que hay que hacer. Uno hace lo que tiene que hacer ni más ni menos. Y además lo hace de una manera inevitable. A menudo la consecuencia de hacer lo que hay que hacer es el éxito en algún campo, en ser madre por ejemplo, o carpintero o jardinero, o músico o actor o cineasta, etc. Pero el mayor éxito de todos es, sin dudas, siempre … el de haber sido un ser humano significativo para los demás.

De:Virginia Acosta(Psicóloga)

¿Debe Mamá pegar al mago?

Cuando hay que ser uno mismo no se sabe qué hacer. Hay un cuento de John Updike que nos proporciona un buen planteo para el conflicto de "la identidad". En esta versión resumida dice así: En el bosque había un animalito, Roger Mofeta. Como todas las mofetas tenía un olor muy desagradable. El resto de los animalitos se negaba a aceptarlo en su compañía, en sus juegos. Roger sufría mucho. Un día fue a visitar al mago y le conto sus penurias. El mago lo miro y lo miro, y finalmente lo toco con su varita. Roger estaba encantado, ahora tenía olor a rosas. Felicísimo corrió a su casa. Mama salió a su encuentro, percibió su nuevo olor y se enojo mucho: _ ¿Que es ese olor, Roger?_Es olor de rosas._ ¿De dónde lo sacaste? _ Me lo dio el mago, mama. Mamá tomó a Roger de la mano y fueron a la casa del mago. Mamá le pegó al mago y le exigió que le devolviera a su hijo el olor original de las mofetas. Y así lo hizo. Roger lloró mucho. Seguía yendo al bosque. Con el tiempo se hizo de algunos amigos que se fueron acostumbrando a su olor. Y todo termino bien. Cuando leí el cuento me invadieron los interrogantes: _ ¿Quien tenía razón: Roger, los animalitos, el mago, la mamá?_ Cuando un hijo no es como todos, ¿que debe hacerse? Me gustaría organizar una reunión con otros padres y nuestros respectivos hijos, leer el cuento y discutirlo. Bibliografia:Barylko Jaime(1992)"El miedo a los hijos".Buenos Aires.Ediciones,Emece.John Updike.cuentos."¿Debe mamá pegar al mago?

"Que hacemos con los miedos en una Comunidad Terapéutica"

Hay pacientes que en determinado momento del tratamiento,manifiestan sentir miedo,miedo a:retomar la vida social,encontrarse con amistades de consumo,ver a parejas del pasado,ofrecimiento de sustancias,y demases.Que hacemos frente a los miedos.?Trabajarlos en la terapia.Tendremos que prestar sumo cuidado en ver que fechas están proximas a las man...isfestaciones de miedo.Suele pasar que ocurran antes de:Aniversarios,Navidad,Cumpleños.Cuando un paciente manifiesta miedo,el equipo terapéutico habre un sinfín de posibilidades,se puede desde hacer un cambio de terapeuta momentaneo,hasta reforzar el trabajo del grupo familiar,dando así a las familias contención adecuada para el momento.Se prestará atención tambien a los llamados "Pactos perversos",son aquellos secretos familiares,guardados celosamente por el entorno y el paciente.Quiero aclarar que si hay un pacto así,tarde o temprano sale a la luz,ya que además de no contribuir en nada de beneficioso en el tratamiento,traba en parte la recuperación.Una buena terapeuta jamás minimizará un miedo del paciente,tratará de contener,y ver cuál es el disparador de dicho miedo,no trabajando sola sino en conjunto con el equipo.Cabe destacar que los pacientes a los que llamamos duales(todo aquel paciente que a parte del consumo tenga una enfermedad de base)por ejem:bipolares,a criterio de su psiquiatra de cabecera,dará tal vez medicación para tal fín,solo y unicamente si el profecional así lo crea necesario y hasta que remita el "síntoma".La mayoría de los casos no es necesario medicacíon.Otros miedos ,pueden tener un fundamento,del cual tampoco debemos estar ajenos.Son los que remiten tener los pacientes con enfermedades como el Sida.muchos son los pacientes que lo hablan en sus grupos.Dicen sentir miedo a morir y no poder disfrutar de una vida sana sin sustancias.Parecería que este grupo de pacientes,al saberse enfermos y con un diagnóstico preciso,aprecia sobremanera el estar bien para poder salir cuanto antes del tratamiento y ese miedo es al que llamamos fundamentado.los miedos se transitan ,se des-andan y se trabajan.Nunca se dejan de lado.No hay que ser dramáticos a la hora de enfrentarlos,(un paciente me dijo una vez)"fué como ir al dentista,cuando me senté estaba aterrado,pero cuando me retiré ya me sentía mejor".Hablar de lo que se va sintiendo en el tratamiento,hace más ameno el encuentro con el otro.No tapar los sentimientos hará que todos los que formamos un equipo lleguemos a buen termino del tratamiento.Que algo nos quede en el tintero hará que indefectiblemente ,tarde o temprano salga a la luz,y eso retrase y no ayude en la rehabilitación.Y,por sobre todas las cosas,no mentirse ,no decir estoy bien,no necesito más del grupo,ya me ha dado lo suficiente,lo trataré de llevar solo,porque el grupo es el sostén ,la escucha,la palabra adecuada en el momento oportuno.No tenerle miedo al miedo,enfrentarlo,no es el cuco,no es malo sentirlo,malo es dejarlo crecer en nosotros.un abrazo.

NO(poema de Hugo Finskeltein)

No No es no, y hay una sola manera de decirlo. No.
Sin admiración, ni interrogantes, ni puntos suspensivos. No, se dice de
una sola manera. Es corto, rápido, monocorde, sobrio y escueto. No.
Se dice una sola vez, No. Con la misma entonación, No. Como
un disco rayado, No. Un No que necesita de una larga caminata o una
reflexión en el jardín no es No. Un No que necesita de explicaciones y
justificaciones, no es No. No, tiene la brevedad de un segundo. Es
un No, para el otro porque ya lo fue para uno mismo. No es No, aquí y muy
lejos de aquí. No, no me deja puertas abiertas ni entrampa con esperanzas,
ni puede dejar de ser No, aunque el otro y el mundo se pongan patas
arriba. No, es el último acto de dignidad. No, es el fin de un libro,
sin más capítulos ni segundas partes. No, no se dice por carta, ni se dice
con silencios, ni en voz baja, ni gritando, ni con la cabeza gacha, ni
mirando hacia otro lado, ni con símbolos devueltos; ni con pena y menos aún
con satisfacción. No es No, porque no. Cuando el No es No, se mirará a
los ojos y el No se descolgará naturalmente de los labios. La voz del
No, no es tremula, ni vacilante, ni agresiva y no deja duda alguna. Ese No,
no es una negación del pasado, es una corrección del futuro. Y sólo quien
sabe decir No puede decir Sí.

"El rol de la Madre"

Muchas veces he hablado,leído,y escuchado a madres hablando con y de sus hijos."sos el amor de mami","mi hombrecito",etc,con una sobreprotección,que ellas sin querer ejercen.Ese proceder inadecuado,hace que la relación madre-hijo,no sea la correcta.Se ve,una trama tejida por las madres durante años,que luego,es común observar,a los adolescentes no respetar las reglas de la casa,insultar a la madre,tratarla de igual a igual,transgredir permanentemente los límites,que a veces tarde se le intentan poner.He escuchado a madres decir,yo no tuve al padre presente,entonces tuve que cumplir con los dos roles,ser padre y madre a la vez.Mal hecho,si ya se tiene el rol de madre ,hay que ejercerlo,convencidas de que se respetaran las pautas a establecer en la crianza del hijo,y si el padre no está,no está y punto.Bastante trabajoso es el rol de madre,para pretender cumplir el de padre,que seguramente en el devenir diario uno de los roles quedará desdibujado.otro desajuste del rol,es el de decir,soy madre y amiga de mi hijo,conmigo confía todo,otro error,Jamás una madre puede ser o sentirse amiga del hijo,debe exixtir la distancia adecuada del respeto hacia el Otro.Un hijo nunca contará todo a su madre,para eso existen los amigos,los mejores amigos,los que uno elije para ese fín,y aunque el hijo equivoque la elección,hay cosas que se cuentan a los amigos,y otras que se cuentan a la madre.Varias veces las madres piensan por el hijo,en vez de ayudarlo a pensar,otras tantas hablan por los hijos,en vez de ayudarlos a hablar por ellos mismos,enseñándoles con afecto,por ejemplo a "confrontar a la autoridad",como ser a un profesor,un jefe,un superior,desde un buen lugar,con respeto,así se puede exigir que se les respete,enseñando a respetar y hacerse respetar.Nunca perder el lugar.Se que muchas veces que escribo levanto polémica,mi intención no es polemizar,sino,ayudar,para que quienes se sientan identificadas con esta nota,puedan revertir.Se pueden revertir todas las maneras a que estamos acostumbrados a tener;porque ,hay formas de la relación de madre e hijos disfuncionales,que perjudican seriamente la sana relación que debiera existir en la familia.Bueno,espero que les sirva,y que puedan bucear en su interior,y vean si lo hacen,lo han hecho,y como pueden revertirlo,por el bien de las madres,los hijos y lo más importante la familia.

"Mandatos Familiares"

Mandatos familiares son lo que decimos en la familia,repetimos hasta el hartazgo,que se van diciendo de generación en generación,es decir,de arriba hacia abajo.Estos son algunos.Veamos,"Me vas a matar"."No servís para nada"."Vos no cambiás más"."Sos igual que tu padre".Estos y muchos otros,se enquistan en la psiquis de quien los recibe.Y si a eso le agregamos que quien es el receptor,es un adicto,peor aún.Muchos dirán,a mi me lo han dicho,y no por eso me drogo,es cierto,pero tambien es cierto,que quienes trabajamos con adictos,y familiares,lo encontramos en la familia,y es muy difícil de erradicar.Si hay algo sumamente dañino,son los mandatos familiares,y qien dice lo contrario,es porque no se ha detenido a pensar,en el lenguaje que ha tenido dentro de la familia.Hace poco,un padre,muy autoritario,me dijo,a mi me criaron de esa forma y jamás tuve problemas con las drogas.A mi entender,muchas de las disfuncionalidades familiares,son negadas una y otra vez por la familia,que si bien,no tiene obligación de saber,que lo que hace o ha hecho es perjudicial,para el vínculo familiar,debe aprender a no negar,a reconocer y a revertir.Por suerte,al comenzar a trabajar con las familias,en un primer momento les cuesta incorporar,situaciones,mirarse para adentro,(hacerse cargo),luego de un par de entrevistas,ayudados,a poder hablar de diferents circustancias,van integrándose,y poniendo todo de sí,para mejorar la calidad de la convivencia.-Empezar a mirar y vincularse con el hijo adicto desde otro lugar,es el primer paso,para un sano vínculo familiar,dónde reine el respeto por el Otro,hubicarse cada uno en su rol,y mantener la armonía,aprendiendo de a poco,a poner en palabras los síntomas,y el malestar que sientan en el seno familiar.-

"Amor Responsable"

Quienes han pasado por Comunidades Terapéuticas, tanto familias, como adictos, debieron aprender un concepto hasta el momento desconocido: Amor Responsable. Su significado y las implicancias que tendrá en sus vidas futuras superan la mera unión de dos términos. En esta nota, Stella Rodríguez, OST (especialista en drogodependencia) muestra que el aprendizaje de este concepto, es parte fundamental del proceso de construcción del sujeto. Y quizás el mejor camino para la prevención de adicciones.Esos locos bajitos que se incorporancon los ojos abiertos de par en par,sin respeto al horario ni a las costumbresy a los que por su bien ,hay que domesticar.Niño, Deja ya de joder con la pelota. Niño, Que eso no se dice ,Que eso no se hace,Que eso no se toca."Esos locos bajitos"Letra:Joan Manuel Serrat.La letra de la canción describe una situación diaria en el momento en que un padre pone limites a su hijo. Pautas que regirán la vida del niño y que le permitirán la inserción en la sociedad. Pero, ¿Qué es un limite?. Tanto se ha hablado acerca de los limites en los últimos tiempos, que se ha malinterpretado su sentido. A bordar este tema es un gran desafió para los padres.¿Es necesario poner limites?, ¿Cuando empezar?.Los límites son una cuestión del "Amor Responsable". Poner limites es enseñarle a nuestro hijo que no todo es ahora, que algunas cuestiones tienen y pueden esperar, que hay cosas que puede hacer y otras que no.Otorgan seguridad y contención y es en este acto donde se juega nuestra necesidad de contenerlos. Representan un borde que delimita el camino. Los limites ayudan a tolerar la espera y la frustración, y deben funcionar a modo de anticipación, guiando sus futuras conductas.Por otro lado, son necesarios y lo ayudan a crecer. El límite es un organizador y su antecesor es el "NO".Spitz en su teoría, destaca tres organizadores del psiquismo humano, fundamentales durante el desarrollo del niño. El primero de ellos es la "sonrisa social",se entiende como la respuesta ante la presentación del rostro humano, y es signo de la constitución de la etapa pre-objetal, fin del periodo de mayor indeferenciacion y desamparo.Dicha respuesta, se presenta (aprox) al llegar a los tres meses de vida y su aparición es imprescindible para la constitución del objeto, el cual se consolida al aparecer la "angustia del octavo mes" y es el segundo organizador.El tercer organizador, es el "dominio del no". Aprox, al año de vida, el bebe habrá logrado cierto desarrollo motriz y autónomo, lo que le permite conocer el mundo, a veces poniéndose en situaciones de peligro. De este modo el gesto y la palabra ¡NO! serán las mas utilizadas por quienes lo rodean y representa el primer concepto de la negación.Dice Spitz: "El niño pronto aprenderá a imitar el gesto moviendo la cabeza". El "dominio del no" presupone haber adquirido la capacidad primera para el juicio y va acompañado del logro de la función semiótica.Decir "NO" A partir de lo cotidiano el niño aprende la idea del límite. El aprendizaje será una construcción que se llevara a cabo a través de la trasmisión diaria de la información, hechos y sobre todo del ejemplo dado por los adultos.El "NO", puesto de forma clara y concisa ira dejando huellas en su psiquismo. El "NO" le permitirá abordar el mundo de los objetos de conocimiento bajo la mirada de un entorno protector.En ese transcurrir habrá muchas situaciones de "SI y el "NO" tendrá que ver con la protección y cuidado que los padres le otorgaron ante situaciones de peligro.El niño ira aprendiendo que cosas se pueden o no hacer, y con estas experiencias ira construyendo las "matrices de aprendizaje", modelos de construcción que serán la base para los futuros aprendizajes, y aquí es donde se juega la importancia de la función de los padres.Es necesario que los límites se pongan desde el amor y el respeto por ese niño, sin gritos, con firmeza y convicción. Entre ambos padres debe existir una comunicación en la transmisión de los mensajes. Es muy importante, que los padres mantengan la asimetría del vinculo, así el niño sentirá que se lo cuida.Y en la escuela...Hoy los niños se incorporan a las instituciones educativas cada vez mas pequeños. Las actividades maternales así lo requieren, y esto genera una gran culpa en los padres, lo cual son muchas las veces que sea una manera de compensar no poner límites.Las exigencias de trabajar fuera del hogar, no exime a los padres de su responsabilidad, que es ejercer como tal.A partir de los seis años, con el inicio de la escuela primaria, el niño ya es capaz de comprender mejor las reglas y los porque de los limites. Todos sabemos que cuando ingresan a las instituciones, ya poseen actitudes, valores y conductas, que incorporaron a través de la familia.El niño que no tiene los límites interiorizados, mostrara dificultades en el ámbito escolar, los cuales muchas veces se traducirán en trastornos de conducta y aprendizaje.Los docentes encuentran que estos niños, lejos de la pretendida homogeneidad, no se "amoldan a las reglas", no copian, molestan y presentan una serie de inconvenientes que dan lugar a una derivación al equipo del gabinete psicopedagógico.¿Y en la adolescencia? La adolescencia es una etapa donde se reactiva y reeditan las situaciones infantiles relacionadas con el Complejo de Edipo. Así como también el periodo de omnipotencia, donde todo lo puede.Ahora el adolescente se encuentra de nuevo en una etapa donde se siente que puede contra el mundo. Aquí los adultos tenemos que utilizar la misma coherencia que en las primeras etapas, para que sepa decir que "SI" y que "NO" van a poder hacer.¿Autoridad o autoritarismo? Establecer los límites de una manera justa realmente no es sencillo, es una cuestión que genera mucha angustia en los adultos. Se trata de autoridad y no de autoritarismo.Es importante usar lenguaje claro, firme, descubridor y utilizar el poder de las palabras, tratar de explicar desde el afecto.Los límites son una cuestión de amor y responsabilidad, conocer nuestros propios límites, mantenernos firmes en las decisiones, mostrar coherencia y acuerdo entre los padres, serán actitudes necesarias para el desarrollo y crecimiento emocional del niño.No olvidemos que a través de las palabras y el modo de actuar les mostramos como somos. Y para finalizar, igual que al comienzo retomamos los versos de Serrat: "A menudo los hijos se nos parecen, y así nos dan la primera satisfacción"BIBLIOGRAFIA1- Quiroga, Ana (1991)"Matrices del Aprendizaje"Constitución del sujeto en el proceso de conocimiento.Bs.As. Ediciones Cinco.2- Spitz,R.(1983)"El primer año de vida". Mexico: Fondo de Cultura Económica

"Un genio puede drogarse,pero nunca nadie se volvió genio,drogándose"
Yunis y De Salvo-



En el año 2006,nada sabía sobre que era una adicción,qué pasaba con una mente adictógena,como ayudar a un sujeto adicto,que hacen las drogas en en cerebro.

Tuve que caminar el largo trayecto de la recuperción de un hijo adicto,para comprender,las cuestiones de la No dicción,el NO sentir.
Un encuentro grupal con padres con la misma problemática,dos veces por semana,durante casi tres años,hizo,que aprendiera una forma de amar diferente.Allí en esos encuentros semanales,supe que es el AMOR RESPONSABLE.
Cuando hablamos de ese amor tan particular,nos referimos a un amor sano,con límites,doy lo que necesita y no lo que me pide.
Porque te amo con responsabilidad,te respeto,te acompaño,te escucho,hablamos,y acordamos que es lo mejor para los dos.
No te invado con preguntas,no hablo por vos,no resuelvo tu problema,te ayudo a pensar,como resolverlo.-
Todos sabemos que un hijo es el ser más amado que tenemos,lo hemos traído al mundo con amor,no sabiéndo ser padres,somos padres a partir del nacimiento y aprenderemos junto a los hijos ,el serlo.
En todos los hogares hay conflictos,económicos,de pareja,etc,y muchas veces no pensamos en el enojo,y generamos un clima hostíl,en presencia de los hijos,los hacemos partícipes,a los hijos,de disputas y malos entendidos,que ellos no tiene que participar;Escuchan ,gritos,peleas,insultos,ven golpes,son golpeados.Es allí dónde en su cabeza no puede entender como mamá y papá hacen eso.Y el amor?si se quieren y me quieren ,por qué se tratan así?
Ser ,en ocaciones el trofeo de padres separados,padres separados que no solo se separan de su esposa,sino tambien de sus hijos.
Así,van pasando las etapas,niñez,adolescencia.Un sín fín de problemas se detectan en la adolescencia,y desgraciadamente,se observan familias "disfuncionales".Es ahí,en esa disfuncionalidad,dónde puede comenzar a gestarse un "adicto".-
Por eso,desde la experiencia vivida,desde la teoría y la práctica,es que quise crear este blog.
para ayudar,para hablar,que nos pasa como padres,como podemos ver,si tenemos en nuestra familia un adicto,o tal vez pararlo a tiempo,con herramientas teràpéuticas que nos ayuden a revertir formas y métodos familiares que son dañinos para la salud mental e inclusve espiritual de algún integrante en la familia.-