¿Debe Mamá pegar al mago?

Cuando hay que ser uno mismo no se sabe qué hacer. Hay un cuento de John Updike que nos proporciona un buen planteo para el conflicto de "la identidad". En esta versión resumida dice así: En el bosque había un animalito, Roger Mofeta. Como todas las mofetas tenía un olor muy desagradable. El resto de los animalitos se negaba a aceptarlo en su compañía, en sus juegos. Roger sufría mucho. Un día fue a visitar al mago y le conto sus penurias. El mago lo miro y lo miro, y finalmente lo toco con su varita. Roger estaba encantado, ahora tenía olor a rosas. Felicísimo corrió a su casa. Mama salió a su encuentro, percibió su nuevo olor y se enojo mucho: _ ¿Que es ese olor, Roger?_Es olor de rosas._ ¿De dónde lo sacaste? _ Me lo dio el mago, mama. Mamá tomó a Roger de la mano y fueron a la casa del mago. Mamá le pegó al mago y le exigió que le devolviera a su hijo el olor original de las mofetas. Y así lo hizo. Roger lloró mucho. Seguía yendo al bosque. Con el tiempo se hizo de algunos amigos que se fueron acostumbrando a su olor. Y todo termino bien. Cuando leí el cuento me invadieron los interrogantes: _ ¿Quien tenía razón: Roger, los animalitos, el mago, la mamá?_ Cuando un hijo no es como todos, ¿que debe hacerse? Me gustaría organizar una reunión con otros padres y nuestros respectivos hijos, leer el cuento y discutirlo. Bibliografia:Barylko Jaime(1992)"El miedo a los hijos".Buenos Aires.Ediciones,Emece.John Updike.cuentos."¿Debe mamá pegar al mago?

"Que hacemos con los miedos en una Comunidad Terapéutica"

Hay pacientes que en determinado momento del tratamiento,manifiestan sentir miedo,miedo a:retomar la vida social,encontrarse con amistades de consumo,ver a parejas del pasado,ofrecimiento de sustancias,y demases.Que hacemos frente a los miedos.?Trabajarlos en la terapia.Tendremos que prestar sumo cuidado en ver que fechas están proximas a las man...isfestaciones de miedo.Suele pasar que ocurran antes de:Aniversarios,Navidad,Cumpleños.Cuando un paciente manifiesta miedo,el equipo terapéutico habre un sinfín de posibilidades,se puede desde hacer un cambio de terapeuta momentaneo,hasta reforzar el trabajo del grupo familiar,dando así a las familias contención adecuada para el momento.Se prestará atención tambien a los llamados "Pactos perversos",son aquellos secretos familiares,guardados celosamente por el entorno y el paciente.Quiero aclarar que si hay un pacto así,tarde o temprano sale a la luz,ya que además de no contribuir en nada de beneficioso en el tratamiento,traba en parte la recuperación.Una buena terapeuta jamás minimizará un miedo del paciente,tratará de contener,y ver cuál es el disparador de dicho miedo,no trabajando sola sino en conjunto con el equipo.Cabe destacar que los pacientes a los que llamamos duales(todo aquel paciente que a parte del consumo tenga una enfermedad de base)por ejem:bipolares,a criterio de su psiquiatra de cabecera,dará tal vez medicación para tal fín,solo y unicamente si el profecional así lo crea necesario y hasta que remita el "síntoma".La mayoría de los casos no es necesario medicacíon.Otros miedos ,pueden tener un fundamento,del cual tampoco debemos estar ajenos.Son los que remiten tener los pacientes con enfermedades como el Sida.muchos son los pacientes que lo hablan en sus grupos.Dicen sentir miedo a morir y no poder disfrutar de una vida sana sin sustancias.Parecería que este grupo de pacientes,al saberse enfermos y con un diagnóstico preciso,aprecia sobremanera el estar bien para poder salir cuanto antes del tratamiento y ese miedo es al que llamamos fundamentado.los miedos se transitan ,se des-andan y se trabajan.Nunca se dejan de lado.No hay que ser dramáticos a la hora de enfrentarlos,(un paciente me dijo una vez)"fué como ir al dentista,cuando me senté estaba aterrado,pero cuando me retiré ya me sentía mejor".Hablar de lo que se va sintiendo en el tratamiento,hace más ameno el encuentro con el otro.No tapar los sentimientos hará que todos los que formamos un equipo lleguemos a buen termino del tratamiento.Que algo nos quede en el tintero hará que indefectiblemente ,tarde o temprano salga a la luz,y eso retrase y no ayude en la rehabilitación.Y,por sobre todas las cosas,no mentirse ,no decir estoy bien,no necesito más del grupo,ya me ha dado lo suficiente,lo trataré de llevar solo,porque el grupo es el sostén ,la escucha,la palabra adecuada en el momento oportuno.No tenerle miedo al miedo,enfrentarlo,no es el cuco,no es malo sentirlo,malo es dejarlo crecer en nosotros.un abrazo.

NO(poema de Hugo Finskeltein)

No No es no, y hay una sola manera de decirlo. No.
Sin admiración, ni interrogantes, ni puntos suspensivos. No, se dice de
una sola manera. Es corto, rápido, monocorde, sobrio y escueto. No.
Se dice una sola vez, No. Con la misma entonación, No. Como
un disco rayado, No. Un No que necesita de una larga caminata o una
reflexión en el jardín no es No. Un No que necesita de explicaciones y
justificaciones, no es No. No, tiene la brevedad de un segundo. Es
un No, para el otro porque ya lo fue para uno mismo. No es No, aquí y muy
lejos de aquí. No, no me deja puertas abiertas ni entrampa con esperanzas,
ni puede dejar de ser No, aunque el otro y el mundo se pongan patas
arriba. No, es el último acto de dignidad. No, es el fin de un libro,
sin más capítulos ni segundas partes. No, no se dice por carta, ni se dice
con silencios, ni en voz baja, ni gritando, ni con la cabeza gacha, ni
mirando hacia otro lado, ni con símbolos devueltos; ni con pena y menos aún
con satisfacción. No es No, porque no. Cuando el No es No, se mirará a
los ojos y el No se descolgará naturalmente de los labios. La voz del
No, no es tremula, ni vacilante, ni agresiva y no deja duda alguna. Ese No,
no es una negación del pasado, es una corrección del futuro. Y sólo quien
sabe decir No puede decir Sí.

"El rol de la Madre"

Muchas veces he hablado,leído,y escuchado a madres hablando con y de sus hijos."sos el amor de mami","mi hombrecito",etc,con una sobreprotección,que ellas sin querer ejercen.Ese proceder inadecuado,hace que la relación madre-hijo,no sea la correcta.Se ve,una trama tejida por las madres durante años,que luego,es común observar,a los adolescentes no respetar las reglas de la casa,insultar a la madre,tratarla de igual a igual,transgredir permanentemente los límites,que a veces tarde se le intentan poner.He escuchado a madres decir,yo no tuve al padre presente,entonces tuve que cumplir con los dos roles,ser padre y madre a la vez.Mal hecho,si ya se tiene el rol de madre ,hay que ejercerlo,convencidas de que se respetaran las pautas a establecer en la crianza del hijo,y si el padre no está,no está y punto.Bastante trabajoso es el rol de madre,para pretender cumplir el de padre,que seguramente en el devenir diario uno de los roles quedará desdibujado.otro desajuste del rol,es el de decir,soy madre y amiga de mi hijo,conmigo confía todo,otro error,Jamás una madre puede ser o sentirse amiga del hijo,debe exixtir la distancia adecuada del respeto hacia el Otro.Un hijo nunca contará todo a su madre,para eso existen los amigos,los mejores amigos,los que uno elije para ese fín,y aunque el hijo equivoque la elección,hay cosas que se cuentan a los amigos,y otras que se cuentan a la madre.Varias veces las madres piensan por el hijo,en vez de ayudarlo a pensar,otras tantas hablan por los hijos,en vez de ayudarlos a hablar por ellos mismos,enseñándoles con afecto,por ejemplo a "confrontar a la autoridad",como ser a un profesor,un jefe,un superior,desde un buen lugar,con respeto,así se puede exigir que se les respete,enseñando a respetar y hacerse respetar.Nunca perder el lugar.Se que muchas veces que escribo levanto polémica,mi intención no es polemizar,sino,ayudar,para que quienes se sientan identificadas con esta nota,puedan revertir.Se pueden revertir todas las maneras a que estamos acostumbrados a tener;porque ,hay formas de la relación de madre e hijos disfuncionales,que perjudican seriamente la sana relación que debiera existir en la familia.Bueno,espero que les sirva,y que puedan bucear en su interior,y vean si lo hacen,lo han hecho,y como pueden revertirlo,por el bien de las madres,los hijos y lo más importante la familia.

"Mandatos Familiares"

Mandatos familiares son lo que decimos en la familia,repetimos hasta el hartazgo,que se van diciendo de generación en generación,es decir,de arriba hacia abajo.Estos son algunos.Veamos,"Me vas a matar"."No servís para nada"."Vos no cambiás más"."Sos igual que tu padre".Estos y muchos otros,se enquistan en la psiquis de quien los recibe.Y si a eso le agregamos que quien es el receptor,es un adicto,peor aún.Muchos dirán,a mi me lo han dicho,y no por eso me drogo,es cierto,pero tambien es cierto,que quienes trabajamos con adictos,y familiares,lo encontramos en la familia,y es muy difícil de erradicar.Si hay algo sumamente dañino,son los mandatos familiares,y qien dice lo contrario,es porque no se ha detenido a pensar,en el lenguaje que ha tenido dentro de la familia.Hace poco,un padre,muy autoritario,me dijo,a mi me criaron de esa forma y jamás tuve problemas con las drogas.A mi entender,muchas de las disfuncionalidades familiares,son negadas una y otra vez por la familia,que si bien,no tiene obligación de saber,que lo que hace o ha hecho es perjudicial,para el vínculo familiar,debe aprender a no negar,a reconocer y a revertir.Por suerte,al comenzar a trabajar con las familias,en un primer momento les cuesta incorporar,situaciones,mirarse para adentro,(hacerse cargo),luego de un par de entrevistas,ayudados,a poder hablar de diferents circustancias,van integrándose,y poniendo todo de sí,para mejorar la calidad de la convivencia.-Empezar a mirar y vincularse con el hijo adicto desde otro lugar,es el primer paso,para un sano vínculo familiar,dónde reine el respeto por el Otro,hubicarse cada uno en su rol,y mantener la armonía,aprendiendo de a poco,a poner en palabras los síntomas,y el malestar que sientan en el seno familiar.-

"Amor Responsable"

Quienes han pasado por Comunidades Terapéuticas, tanto familias, como adictos, debieron aprender un concepto hasta el momento desconocido: Amor Responsable. Su significado y las implicancias que tendrá en sus vidas futuras superan la mera unión de dos términos. En esta nota, Stella Rodríguez, OST (especialista en drogodependencia) muestra que el aprendizaje de este concepto, es parte fundamental del proceso de construcción del sujeto. Y quizás el mejor camino para la prevención de adicciones.Esos locos bajitos que se incorporancon los ojos abiertos de par en par,sin respeto al horario ni a las costumbresy a los que por su bien ,hay que domesticar.Niño, Deja ya de joder con la pelota. Niño, Que eso no se dice ,Que eso no se hace,Que eso no se toca."Esos locos bajitos"Letra:Joan Manuel Serrat.La letra de la canción describe una situación diaria en el momento en que un padre pone limites a su hijo. Pautas que regirán la vida del niño y que le permitirán la inserción en la sociedad. Pero, ¿Qué es un limite?. Tanto se ha hablado acerca de los limites en los últimos tiempos, que se ha malinterpretado su sentido. A bordar este tema es un gran desafió para los padres.¿Es necesario poner limites?, ¿Cuando empezar?.Los límites son una cuestión del "Amor Responsable". Poner limites es enseñarle a nuestro hijo que no todo es ahora, que algunas cuestiones tienen y pueden esperar, que hay cosas que puede hacer y otras que no.Otorgan seguridad y contención y es en este acto donde se juega nuestra necesidad de contenerlos. Representan un borde que delimita el camino. Los limites ayudan a tolerar la espera y la frustración, y deben funcionar a modo de anticipación, guiando sus futuras conductas.Por otro lado, son necesarios y lo ayudan a crecer. El límite es un organizador y su antecesor es el "NO".Spitz en su teoría, destaca tres organizadores del psiquismo humano, fundamentales durante el desarrollo del niño. El primero de ellos es la "sonrisa social",se entiende como la respuesta ante la presentación del rostro humano, y es signo de la constitución de la etapa pre-objetal, fin del periodo de mayor indeferenciacion y desamparo.Dicha respuesta, se presenta (aprox) al llegar a los tres meses de vida y su aparición es imprescindible para la constitución del objeto, el cual se consolida al aparecer la "angustia del octavo mes" y es el segundo organizador.El tercer organizador, es el "dominio del no". Aprox, al año de vida, el bebe habrá logrado cierto desarrollo motriz y autónomo, lo que le permite conocer el mundo, a veces poniéndose en situaciones de peligro. De este modo el gesto y la palabra ¡NO! serán las mas utilizadas por quienes lo rodean y representa el primer concepto de la negación.Dice Spitz: "El niño pronto aprenderá a imitar el gesto moviendo la cabeza". El "dominio del no" presupone haber adquirido la capacidad primera para el juicio y va acompañado del logro de la función semiótica.Decir "NO" A partir de lo cotidiano el niño aprende la idea del límite. El aprendizaje será una construcción que se llevara a cabo a través de la trasmisión diaria de la información, hechos y sobre todo del ejemplo dado por los adultos.El "NO", puesto de forma clara y concisa ira dejando huellas en su psiquismo. El "NO" le permitirá abordar el mundo de los objetos de conocimiento bajo la mirada de un entorno protector.En ese transcurrir habrá muchas situaciones de "SI y el "NO" tendrá que ver con la protección y cuidado que los padres le otorgaron ante situaciones de peligro.El niño ira aprendiendo que cosas se pueden o no hacer, y con estas experiencias ira construyendo las "matrices de aprendizaje", modelos de construcción que serán la base para los futuros aprendizajes, y aquí es donde se juega la importancia de la función de los padres.Es necesario que los límites se pongan desde el amor y el respeto por ese niño, sin gritos, con firmeza y convicción. Entre ambos padres debe existir una comunicación en la transmisión de los mensajes. Es muy importante, que los padres mantengan la asimetría del vinculo, así el niño sentirá que se lo cuida.Y en la escuela...Hoy los niños se incorporan a las instituciones educativas cada vez mas pequeños. Las actividades maternales así lo requieren, y esto genera una gran culpa en los padres, lo cual son muchas las veces que sea una manera de compensar no poner límites.Las exigencias de trabajar fuera del hogar, no exime a los padres de su responsabilidad, que es ejercer como tal.A partir de los seis años, con el inicio de la escuela primaria, el niño ya es capaz de comprender mejor las reglas y los porque de los limites. Todos sabemos que cuando ingresan a las instituciones, ya poseen actitudes, valores y conductas, que incorporaron a través de la familia.El niño que no tiene los límites interiorizados, mostrara dificultades en el ámbito escolar, los cuales muchas veces se traducirán en trastornos de conducta y aprendizaje.Los docentes encuentran que estos niños, lejos de la pretendida homogeneidad, no se "amoldan a las reglas", no copian, molestan y presentan una serie de inconvenientes que dan lugar a una derivación al equipo del gabinete psicopedagógico.¿Y en la adolescencia? La adolescencia es una etapa donde se reactiva y reeditan las situaciones infantiles relacionadas con el Complejo de Edipo. Así como también el periodo de omnipotencia, donde todo lo puede.Ahora el adolescente se encuentra de nuevo en una etapa donde se siente que puede contra el mundo. Aquí los adultos tenemos que utilizar la misma coherencia que en las primeras etapas, para que sepa decir que "SI" y que "NO" van a poder hacer.¿Autoridad o autoritarismo? Establecer los límites de una manera justa realmente no es sencillo, es una cuestión que genera mucha angustia en los adultos. Se trata de autoridad y no de autoritarismo.Es importante usar lenguaje claro, firme, descubridor y utilizar el poder de las palabras, tratar de explicar desde el afecto.Los límites son una cuestión de amor y responsabilidad, conocer nuestros propios límites, mantenernos firmes en las decisiones, mostrar coherencia y acuerdo entre los padres, serán actitudes necesarias para el desarrollo y crecimiento emocional del niño.No olvidemos que a través de las palabras y el modo de actuar les mostramos como somos. Y para finalizar, igual que al comienzo retomamos los versos de Serrat: "A menudo los hijos se nos parecen, y así nos dan la primera satisfacción"BIBLIOGRAFIA1- Quiroga, Ana (1991)"Matrices del Aprendizaje"Constitución del sujeto en el proceso de conocimiento.Bs.As. Ediciones Cinco.2- Spitz,R.(1983)"El primer año de vida". Mexico: Fondo de Cultura Económica

"Un genio puede drogarse,pero nunca nadie se volvió genio,drogándose"
Yunis y De Salvo-



En el año 2006,nada sabía sobre que era una adicción,qué pasaba con una mente adictógena,como ayudar a un sujeto adicto,que hacen las drogas en en cerebro.

Tuve que caminar el largo trayecto de la recuperción de un hijo adicto,para comprender,las cuestiones de la No dicción,el NO sentir.
Un encuentro grupal con padres con la misma problemática,dos veces por semana,durante casi tres años,hizo,que aprendiera una forma de amar diferente.Allí en esos encuentros semanales,supe que es el AMOR RESPONSABLE.
Cuando hablamos de ese amor tan particular,nos referimos a un amor sano,con límites,doy lo que necesita y no lo que me pide.
Porque te amo con responsabilidad,te respeto,te acompaño,te escucho,hablamos,y acordamos que es lo mejor para los dos.
No te invado con preguntas,no hablo por vos,no resuelvo tu problema,te ayudo a pensar,como resolverlo.-
Todos sabemos que un hijo es el ser más amado que tenemos,lo hemos traído al mundo con amor,no sabiéndo ser padres,somos padres a partir del nacimiento y aprenderemos junto a los hijos ,el serlo.
En todos los hogares hay conflictos,económicos,de pareja,etc,y muchas veces no pensamos en el enojo,y generamos un clima hostíl,en presencia de los hijos,los hacemos partícipes,a los hijos,de disputas y malos entendidos,que ellos no tiene que participar;Escuchan ,gritos,peleas,insultos,ven golpes,son golpeados.Es allí dónde en su cabeza no puede entender como mamá y papá hacen eso.Y el amor?si se quieren y me quieren ,por qué se tratan así?
Ser ,en ocaciones el trofeo de padres separados,padres separados que no solo se separan de su esposa,sino tambien de sus hijos.
Así,van pasando las etapas,niñez,adolescencia.Un sín fín de problemas se detectan en la adolescencia,y desgraciadamente,se observan familias "disfuncionales".Es ahí,en esa disfuncionalidad,dónde puede comenzar a gestarse un "adicto".-
Por eso,desde la experiencia vivida,desde la teoría y la práctica,es que quise crear este blog.
para ayudar,para hablar,que nos pasa como padres,como podemos ver,si tenemos en nuestra familia un adicto,o tal vez pararlo a tiempo,con herramientas teràpéuticas que nos ayuden a revertir formas y métodos familiares que son dañinos para la salud mental e inclusve espiritual de algún integrante en la familia.-